Quando fui para a universidade e, consequentemente, viver sozinha, não fazia nem uma pequena ideia daquilo que viria a ser. Não tinha noção nenhuma, não tinha expectativas e confesso que ainda hoje não sei avaliar aquilo que realmente é. As semanas em Aveiro sempre passaram a correr, eu adoro lá estar e isso para mim sempre foi um ponto a meu favor e talvez daí as saudades da
verdadeira casa não atingirem outra dimensão. Já chorei de saudade, na primeira semana custou imenso, - sim, essa é que parecia não terminar - já liguei à minha mãe naqueles momentos em que me sentia sozinha, já me questionei o que estaria ali a fazer, quando ligava a televisão à noite e fazia o
zapping habitual, já tentei perceber a minha mudança de humor tão rápida que passava por mim à velocidade da luz. Enfim, já por lá senti muitas coisas - boas e más - mas nem por isso deixo de gostar de lá estar. É uma nova etapa. Nestes dois meses e umas semanas que lá estive, habituei-me à
rotina dos fins-de-semana, durante dois dias
queria tempo pra rever os amigos, a família, o
afilhado, o Bergas (é o meu amado cão), saber as novidades, rever os cantos à casa, sentir o calor dos meus cobertores, gravar na memória o cheiro dos cozinhados da minha avó, as vozes das pessoas que me completam, os beijos, os abraços, as palavras de saudade, e a certeza de todos os domingos ouvir um "Boa sorte, boa viagem!". Comecei a gostar desta rotina. A adorar, aliás. Comecei a sentir as pessoas mais próximas de mim, - independentemente da distância, a saudade consegue aproximar - comecei a dar mais valor a pequenos minutos da minha vida e a guardá-los para mim. Guardava tudo o quanto podia e levava também, todas as coisas que me faziam pertencer mais aqui. Levei o meu copo - esse sim, é realmente meu - mas tudo o resto que eu levei foi apenas com o intuito de me sentir mais perto de casa e não por ser realmente meu.
Sempre fui muito agarrada às coisas, sempre fui de guardar tudo o que me fazia ter uma recordação.
O meu quarto eram só papeis amassados com pequenas mensagens - mesmo que indiferentes -, bilhetes de cinema, cadernos da escola, recibos e talões de supermercado, coisas que mesmo estragadas ou partidas ainda faziam todo o sentido para mim. Sempre gostei de tornar tudo eterno até ao dia em que percebi que isso não era possível. Afinal, era o que eu queria fazer quando guardava tudo ao mais ínfimo detalhe - guardar situações e torná-las eternas. Dei por mim a entender que afinal, muitas coisas tinham um fim, quando comecei a perder amiga(o)s, quando tive a percepção de que aquilo que eu guardava e achava especial podia não ser para a outra pessoa. Arrematei algumas desilusões com esta minha forma de ser. Felizmente mudei. Ou achava eu... Hoje em dia, noto que volto a ter a mesma tendência que tinha há uns tempos mas de uma outra forma: ao invés de guardar as coisas materiais, guardo-as na memória. E isso preocupa-me, porque com a quantidade de coisas que sinto necessidade de memorizar e guardar, por este andar, vou ter de investir em muitas memórias até ao final da minha vida! Enfim, hei-de ser saudosista até morrer.
(Foto: tinha de ilustrar o post com o carrinho que o meu querido namorado me vai deixar usar. AHAHAHAHAHAHA!)
De repente, dei por mim a fazer uma recolha de todos os filmes que tenham no seu conteúdo, Paris. E vou vê-los, pelo menos, à maioria. Alguma sugestão?
"I'm afraid to say that until this very moment they have been closed. The unassuming Holga is here to save you from a future of digital pixels and images shared on small screens on cameras or phones. We have all become numbed with photography, there is no denying it, but a chunky camera made almost entirely of plastic has been put on this Earth to save us. It will reawaken your vision, fill you with joy, make you see beauty when you thought it had disappeared forever, and bring out sunshine on a cloudy day."
Eu detesto, oficialmente, o Inverno. Detesto o vento, a chuva, o frio, a trovoada...
Hoje sinto mesmo saudades do calor sufocante do Verão, da serenidade de um passeio à beira mar, de um gelado de sabores exóticos numa noite recheada de estrelas cadentes. Sinto saudades da nossa tenda num sítio, que podia muito bem voltar a ser Milfontes, de lavar a roupa à mão, de me sentar, dormir e comer no chão, de fazer refeições ao ar livre, de lavar a loiça em conjunto. Quero muito voltar a viver a experiência de acampar, de novo.
Que não são nada comparado com a eternidade que quero passar a teu lado.
Desculpem lá, mas tenho de começar este post com uma boa notícia: a minha balança já marca menos 2kg. Duas semanas, dois quilos. Óptimo, não? Tenho mais do que a certeza que vou manter esta alimentação porque sinto-me tão bem e ao mesmo tempo tão calma e menos ansiosa, como já era costume andar... Já falei várias vezes disso aqui mas, a verdade, é que não me canso de o dizer. Acho que encontrei A forma de estar bem e de me sentir a 100%. E ajuda mais quando, lá por casa, são dois em dieta, a falar de legumes o tempo todo, de possíveis pratos a fazer, a ter novas ideias... Está a ser muito giro. E com isto da-mos por nós a fazer pratos fantásticos, ter o prazer de cozinhar e de tratar dos alimentos. As coisas são tão melhores feitas a dois. Hoje, volto a Aveiro, finalmente. Posso cá passar dois dias mas fico logo com saudades de cozinhar, de arrumar, da minha independência, da minha organização... Tenho ficado por aqui porque ando a ter aulas de condução, que estou a A-D-O-R-A-R! Hoje à noite espero ir revelar um rolo, do qual disparei a última foto há minutos, da minha lomo fisheye pra rechear o blog de novos ares, novas cores e novas imagens, claro. Quem sabe se não volto aqui ainda hoje...
Hoje sinto-me muito bem comigo própria. Apesar de ainda serem 17h da tarde e o dia ainta não ter acabado, hoje foi um dia de resolver situações pendentes. Fazendo deste post, um post mais pessoal: comecei a minha dieta no sábado à noite. Tenho aguentado bem... mas ainda só passaram 2 dias. Sempre que resolvo fazer dietas, as coisas correm bem, perco algum peso... O meu problema está na manutenção. Corre sempre mal e volto sempre (quase) ao mesmo. Mas o importante é parar de comer e começar a alimentar-me. Quero gostar mais de mim e acreditem que, apesar de só terem passado dois dias, já me sinto melhor comigo própria por saber que estou a ser capaz. A forma como me sinto não tem sequer comparação. E vontade de chocolates e asneiras? Zero. Força de vontade não me falta e isso, já é meio caminho andado para esta nova jornada correr bem.
queria tempo pra rever os amigos, a família, o afilhado, o Bergas (é o meu amado cão), saber as novidades, rever os cantos à casa, sentir o calor dos meus cobertores, gravar na memória o cheiro dos cozinhados da minha avó, as vozes das pessoas que me completam, os beijos, os abraços, as palavras de saudade, e a certeza de todos os domingos ouvir um "Boa sorte, boa viagem!". Comecei a gostar desta rotina. A adorar, aliás. Comecei a sentir as pessoas mais próximas de mim, - independentemente da distância, a saudade consegue aproximar - comecei a dar mais valor a pequenos minutos da minha vida e a guardá-los para mim. Guardava tudo o quanto podia e levava também, todas as coisas que me faziam pertencer mais aqui. Levei o meu copo - esse sim, é realmente meu - mas tudo o resto que eu levei foi apenas com o intuito de me sentir mais perto de casa e não por ser realmente meu.
O meu quarto eram só papeis amassados com pequenas mensagens - mesmo que indiferentes -, bilhetes de cinema, cadernos da escola, recibos e talões de supermercado, coisas que mesmo estragadas ou partidas ainda faziam todo o sentido para mim. Sempre gostei de tornar tudo eterno até ao dia em que percebi que isso não era possível. Afinal, era o que eu queria fazer quando guardava tudo ao mais ínfimo detalhe - guardar situações e torná-las eternas. Dei por mim a entender que afinal, muitas coisas tinham um fim, quando comecei a perder amiga(o)s, quando tive a percepção de que aquilo que eu guardava e achava especial podia não ser para a outra pessoa. Arrematei algumas desilusões com esta minha forma de ser. Felizmente mudei. Ou achava eu... Hoje em dia, noto que volto a ter a mesma tendência que tinha há uns tempos mas de uma outra forma: ao invés de guardar as coisas materiais, guardo-as na memória. E isso preocupa-me, porque com a quantidade de coisas que sinto necessidade de memorizar e guardar, por este andar, vou ter de investir em muitas memórias até ao final da minha vida! Enfim, hei-de ser saudosista até morrer.
